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        情感口述漂亮小姐的自白
        【情感在線】 來源:本站整理    時間:2021-03-11    【收藏本頁】 【打印】【關閉
          口述:

          你們發現了嗎?如果沒有,請看一下時間,現在是凌晨2點多,其實我結束一天的工作,剛回到家,你們一定好奇我是做什么工作的吧,醫生?護士?加班的白領?NO,NO,NO!全錯?。?!

          我是一名小姐,失足女,你們口中的婊子,賣淫女,古代叫妓女,是一份很不光彩的一份職業。我長得很耐看,算不上驚艷,但是皮膚很白,身材高挑,穿什么衣服都好看,嫖客都說我身上有一種氣質。我白天在一家店鋪幫工,下了班過去洗頭發、發廊接著上班,五點半下了班過去,每天到凌晨兩點多才能回來。運氣好能有一千塊收入,運氣不好,也許會挨頓打。挨打我不怕,什么都不怕,但是我怕女兒知道我做這個,所以我需要一份正經的工作來掩飾自己的骯臟。

          只要能夠跟女兒在一起,我都覺得無所謂了。我要攢夠錢,買一套房子,做個小生意,然后要回女兒的撫養權。我要自己帶她,我要對她好,給她我所有力所能及的東西。

          我的故事:

          下面繼續說我的故事。

          我今年25歲,女兒還有幾天就六歲了。我很愛她,但我不是一個合格的媽媽,沒能給她一個完整的家。

          他們說,一個人在對未來看不到希望的時候,就抱著回憶生活,我就是這種人。我現在就是對未來沒有一點盼頭,不想活,又不敢死。

          這是我還活著的原因。

          我是單親家庭長大的孩子,父母在我七歲那年分開。離婚后一個月媽媽便帶著我改嫁了,留下父親一個人生活。

          我小時候對母親很依賴,覺得能跟媽媽在一起就好。至于他們大人離婚什么的都不重要。跟著媽媽去了繼父家里,繼父沒有結過婚,要求媽媽給他生個孩子,那時候我雖然不能理解,但也知道,媽媽生了弟弟妹妹后,我就要跟別人分享母愛了,我很抗拒這件事,但也無能為力。

          繼父家院子里有棵梨樹,我想吃梨,母親搭梯子給我摘梨,下了雨樹下有青苔,母親滑倒后流產,不知是弟弟還是妹妹的那個小生命沒有了。我有點竊喜,心里想,這下沒有人跟我分媽媽了吧!繼父回來知道是因為摘梨母親才流產的,轉過頭狠狠地瞪了我一眼。

          從此以后,繼父每回喝醉了酒就無緣無故的發脾氣,我那時候小,害怕,就會哭。一哭繼父更火大:“你哭,哭啥子哭,家里又沒死人,你哭啥子?!蔽以倏薜臅r候就只敢晚上躲在被子里,不敢發出聲音。也是從那時候我才知道,人在特別悲傷想哭的時候,喉嚨會很痛。

          第二年,我讀二年級,端午節那天,老師走進教室,特別生氣的說:“我們班有誰還沒交學費,站起來?!蔽业椭^,很不情愿的慢慢站起來。老師說:“下午再不交學費就站在教室門外聽課?!苯K于捱到放學,我沖出校門,哭著跑回家。年幼的我,自尊心受了傷害,同學們嘲笑我交不起學費,老師不喜歡我一拖再拖,吃了午飯我就不去學校了。母親問我怎么不去,我低著頭,不說話,任她怎么問都不說話。母親氣急了打了我一巴掌,我哭著說:“老師說,下午再不交學費就站在教室門外面上課,我不想站在外面……”母親沉默了,她把自己關在房間里,我聽到她哭了。

          過了一會,她拿著一個大麻袋裝了一麻袋我的衣服,拉著我就走。我不敢問,跟在她后面,直到見到了一年多沒有見到的父親。我怯怯的站在母親背后,父親過來拉我,我不愿意讓他拉。母親簡單的跟父親交涉,我隱約覺得好像是要將我留在父親這邊,我哭得更兇了,完全停不下來。母親說完以后就坐上摩托車離開,我跟著摩托追啊追,從街頭追到街尾,父親提著大麻袋在后面喊我,母親沒有回過頭來看摔倒的我,終于還是走了。

          那年我八歲。

          回到父親身邊后,父親要掙錢沒時間照顧我,我就跟著奶奶。奶奶年紀大了,我必須學著自己做很多事,自己梳頭,自己洗衣服,被套也自己洗。那時候洗衣服在河邊,河水很干凈,夏天還好,冬天冰冷刺骨,有次我洗棉襖,打濕了就提不起來了,然后腳一滑就摔進河里了,伯伯路過把我救上來,凍得我嘴皮都紫了。

          我越來越沉默,一到了寒假暑假就去外婆家。外公外婆家是我最最喜歡的地方,有山,有水,還有愛,感覺很溫暖,像個家。吃過晚飯我們三個坐在一起看新聞聯播,家里有新鮮的瓜果,還有一只調皮的花貓。每年的假期成了我童年唯一的期盼,考過試等不及拿通知書就去外婆家,生怕耽擱一天。一直到后來小學六年級,外婆去世,我感覺天都塌了,生活一下子沒了盼頭,難過了好長一段時間。初中畢業我就不愿意再繼續念書了,我討厭去學校,拼命的想走出這個家,那時候滿腦子都是對外面世界的憧憬!

          輟學打工:

          十六歲的我就這樣開始了打工的生活。

          沒讀書后我就一個人在外面租房住了。先是學美發,學了很久也沒學會,于是放棄了。

          十七歲那年,我認識了前夫,他是我生命里的第一個男人。比我大九歲,偶然的聚會中認識,開始追我。每天接我下班,把我送回去,然后幫我把水燒好,坐一會就走,從來沒有提出過分的要求。一直到后來我生日,我們才確定了戀愛關系。第二天晚上,我下班后,他帶我去他家,到他家以后,他奶奶、爸媽都坐在客廳里看春晚回放。他媽看他帶了個女孩子回來,拉著我的手,問冷不冷,餓了沒,不停地夸我好看。隔壁他叔叔家的弟弟結婚,張燈結彩,熱鬧得很。那一瞬間,我感覺好溫馨,仿佛又回到了小時候跟外公外婆看春晚的樣子,我哭了,這才是家啊。

          就在那晚上,我把第一次給了他。

          那年,我十七。

          后來,我覺得打工沒多大意思,琢磨著做點小生意。我們開始賣水果,他在前面蹬個三輪車,我坐在后面,無論刮風下雨,都覺得很幸福、很滿足。我把租的房子退了,搬到他家去,跟他爸媽一起住,第一次覺得自己有家了,不再一個人冷冷清清的面對空蕩蕩的屋子了。

          日子越過越好。從最初的三輪車,變成小貨車,再到大貨車,從零售,到批發。我在做生意方面比他有天賦,基本上都是我在操持。

          十九結婚:

          十九歲,我們結婚了,雖然沒到法定年齡,但我們還是宴請了親朋好友,熱熱鬧鬧的結婚了。

          結婚后兩個月,我懷孕了,婆婆對我很好,不讓我出去做生意了。那段日子我在家幫忙做飯,他一個人做生意,恰好碰到市場改遷,沒了批發攤位,生意也不好做了。和他商量后,我們決定再次干零售,賣了大貨車,留了個小的,在夜市上擺攤,生意也還不錯。

          第二年,女兒出生了。人家說,女子本弱,為母則剛,我像個男人一樣,家里家外都要照顧。20歲的我,每天在夜市擺攤,臉都很少洗干凈,更別說化妝了。日子平平淡淡的過,生意不好不壞,掙得不多不少。他開始變得很閑,每天幫我把車開到夜市就跟三朋四友玩去了,到了晚上收攤再過來把車開回去。

          漸漸的,我發現他看我的眼神充滿了嫌棄。再后來,他出軌了,一個年齡比我大、比我妖、比我更像女人的一個女人。我眼里容不下沙子,和他吵,后來升級成打架。再后來,夜市搬遷,生意做不了了,我出來上班。接觸社會后才知道,我跟社會已經脫節了,居然連微信是什么都不懂。

          我開始學著收拾、打扮自己,和他分居了,又自己租了房子一個人住。

          婆婆幫帶女兒,我放假就回去看她。他每天無所事事,打麻將,打短牌,各種賭錢。我們越來越遠,見面只剩下吵架。我知道,我們再也回不去了。

          最后一次,他差點把我掐死,當著女兒的面,掐了我好久,直到我不能呼吸,意識模糊,才慢慢的松手,我以為我死了……

          后來,我們平靜的分開了。我恢復了單身,想要女兒,父親問我:“你要孩子的話,誰幫你帶?你自己帶的話怎么掙錢?”

          沒有辦法,我放棄了女兒,交給了婆婆。

          失業:

          2016年5月,之前工作的老板去外地發展,我失業了。

          我記得很清楚,5月20號那天,到處都是過520的情侶,我一個人揣著剛拿的900塊工資往家走。因為不到一個月,所以工資只有900塊?;氐郊?,望著900塊發呆,房東來敲門了。房租一個季度交一次,一次一千塊,本來4月底就應該交房租,拖到了5月20號,我感覺這時候的房東就像小時候那個說下午再不交錢就只能在教室門外聽課的老師一樣。

          我沒有開門,因為實在找不到不給的理由,也不好意思一拖再拖。房東敲了幾下見沒人就走了,我在家里不敢開燈,不敢說話,手機調成靜音,望著天花板,就像小時候倔強得不去學校一樣,不敢面對,只想要躲起來。

          屋漏偏逢連夜雨,第二天家里停電了,電卡上沒錢了。電卡在斷電以后,再刷一次可以透支十塊。這些都是貧窮教會我的常識??粗姳砩系挠囝~變成了負數,我開始想,我該怎么辦?

          吃過晚飯,害怕房東來敲門,我出去了。五月的天氣有點開始熱了,小城里有條河,我想著去河邊的椅子上坐一會,到十點鐘再回去。往河邊走,路過了擁吻的情侶,路過了嬉戲打鬧的學生,路過了爭吵的夫妻,路過了衣衫襤褸的乞討者,路過了燈火輝煌,路過了冷清凄涼,仿佛一下子嘗盡了人生百態。

          河邊有微風吹過,初夏沒有蚊子,也沒有月亮。我就那樣坐在河邊,對面有幾個女的,坐在一間理發店里,又不像是理發店,粉紅色透明的門簾,里頭透出粉紅色的燈光,說不出來的曖昧。一個40歲左右的女人花枝招展的站在門口抽煙,我腦海里就兩個字:風月。一會兒另外一個女人出來,她們開始聊天,隱約聽到其中一個說下午打麻將輸了3000……這個世界就是這么諷刺,有的人累死累活還在為了一千塊錢房租不敢回家,有的人一場麻將就可以輸3000,那一刻,我突然覺得一切都好可笑。

          我過了橋,往那間透著粉色光的屋子走,一步兩步……鬼使神差的走到了門口。我低著頭站在那里,其中一個女的警惕的問我找誰,我也不知道怎么的就問她,還招人不。那女的叫我抬起頭來看看,我第一次看到了粉色門簾后面:一個男人在沙發上坐著,一個女人在他懷里,另一個女人在他旁邊,他一手摟一個,泛著油光的臉,牙齒上好像還有青菜一般,猥瑣的笑。

          我一陣惡心。老板娘問我,以前做過沒有?我搖頭。又問,有沒有男朋友?老公會不會找上門來鬧?我還是搖頭,心里苦笑道,有男朋友能來這里?哪個男人會讓自己深愛的女人來做這個?當時我的想法是那樣子的,但是后來還真有個姐妹的老公每天送她來上班,下了班來接她。她上班的時候老公就去茶館喝茶、打麻將、斗地主。這些都是后來才看到的,一遍一遍的刷新我對這個世界的認知。

          墮落:

          那天晚上,我用身體換來了900塊錢?;氐郊?,望著桌子上的900元,我哭了。一個用了大半個月,一個用了大半晚。我洗了一個小時的澡,拼命的想把自己洗干凈,我嫌自己臟。第二天早上我主動打電話聯系了房東,一千塊房租交了,充了100元電卡,買了些肉菜放在冰箱。錢真是好東西,房東拿了錢不再甩臉子了,電表上的余額也不是負數了,冰箱看起來也有家的味道了。

          吃過晚飯,老板娘打來電話,叫我別穿那么保守。掛了電話我換了一條天藍色的裙子,扎起了頭發,老板娘看到我眼前一亮,臉上的肉都擠到一起了,眼睛笑成了一條縫。她開始給我化妝,把頭發放下來,看著鏡子里的自己,感覺好陌生,不得不承認確實比平時看起來更有女人味了。老板娘像是撿了寶,一個勁的對著我笑。那一晚,我掙了一千塊錢,紙醉金迷,燈紅酒綠,我很快就適應了這種日子。

          我開始在網上買些露胸低腰的衣服,開始學著化妝,開始往身上噴香水,開始對著惡心的男人虛偽的笑,開始嗲嗲的叫他們大哥,開始不再為了接女兒的時候到底是走路去還是坐車去而發愁,買東西也不再顧忌商標上的價格。有錢真好!六一兒童節,我去學校陪女兒,下午帶她去逛街,給她買了漂亮的裙子、好吃的零食、帶她去了游樂園,滿足了她對我提出的任何合理要求,女兒開心的不得了。兒童節兩天我沒去上班,陪了女兒滿滿的兩天。不用擔心請假扣工資,也不用擔心女兒突然眨巴著大眼睛說,媽媽我要買那個!再一次體會了,有錢真好!

          我變了,這種改變讓我自己害怕,我猶豫著去一家店鋪找了份工作。

          幾天沒去,老板娘不淡定了,一遍一遍的打電話問我怎么了,問我是不是不滿意現在的分成,問我是不是有誰欺負我。想到那些快速來到的錢,我動搖了,最終跟老板娘說好,我白天去店鋪上班,下班后過去兼職。就這樣,我白天是店鋪的打工妹,晚上是萬人唾棄的婊子。我始終堅持守著店鋪的工作,盡管我不需要那份工資,但我需要那個身份。我需要一個女兒可以接受的身份,我不可能告訴她媽媽是怎么掙錢的,我想要她眼里我一輩子都是好媽媽。

          剛開始當小姐的時候我有點飄,后來特別厭倦這種日子。每次看到那個姐妹的老公來接送她,都會忍不住想要吐他口水,我厭惡那種男人,厭惡那個工作,也厭惡自己。

          沉陷在泥潭里的那段日子,我很迷茫,對生活的無奈,對未來的彷徨,還有金錢的誘惑……我不喜歡那種日子,又沒有更好的去處,每天行尸走肉一般??粗切┤擞X得惡心,又要笑臉相迎,看著自己惡心,卻又無可奈何。

          我眼里的自己早已破敗不堪,陋質何堪受殷勤。

          那個時候,我做夢都沒想到,我還有改變命運的機會。

          可命運就是那么神奇。

          幾天前,我徹底告別了過去的自己,告別了這段不堪的歷史。

          覺醒:

          下定決心離開那份工作是因為一個姐妹懷孕了,去醫院打胎的時候查血,查出了梅毒。我嚇傻了,后怕,慶幸,各種感覺,五味陳雜。我趕緊去醫院做了體檢,確定自己各方面沒有問題后,長出一口氣,決定永遠告別那條路。我怕繼續下去自己也得這樣的病,我更怕有一天女兒會因為我犯的錯嫌棄我。

          家里發生了點事兒,我給我媽拿了4萬塊錢,然后拿出剩下的錢,找了一家正規中介公司,加入了出國務工的隊伍。

          雖說好幾年不能回來,但是拼上幾年,回來拿著干干凈凈的錢,買套小房子,把女兒的撫養權要回來,然后自己做點生意也好,上個班也行。我這么堅定的想要女兒的撫養權還有一個原因,我小時候被媽媽送回爸爸身邊,第一次來月經以為自己得了絕癥,要死了。我不敢告訴爸爸,也沒有人跟我說那是怎么回事,我嚇得不敢去學校,躲在家里哭個不停。這就是沒有媽媽在身邊的女孩子,想起來好心酸,我不愿意女兒以后也有這樣的經歷。

          我一直堅信,我以后會跟女兒很幸福的生活在一起。哪怕是在我墮落的那一年里,我也不曾懷疑過。正是這種信念,才讓我走過了那段黯淡無光的歲月,迎來了重新開始的勇氣。我會用我的雙手,創造出屬于我跟女兒的美好明天,因為我是媽媽,我不能倒下。

          我總覺得,一個女人還會嫌棄自己臟的時候,就還不算徹底的臟。

          目前,我的護照已經辦下來了,這幾天在等中介公司辦簽證,把簽證辦了應該就走了。

          我作為一個曾經的小姐,想說幾句真實感受。我也算見過些小姐,有吸毒成癮的,有嗜賭如命的,有跟我一樣離了婚的單親媽媽,也有覺得無聊干那行的。我覺得,小姐分兩種:一種是不以為恥自甘墮落的;還有一種是走投無路斗不過現實的。無論何種原因,我都想用自己的親身經歷告訴大家,這條路是錯的。不管你踏上去的原因是什么,終點錯了,往回走就是進步。

          人生如果錯了方向,停止向前就是進步。這句話好像是易中天說的,但愿那些錯了方向的姐妹能夠迷途知返,停下來就是進步,因為終點是錯的。

          今天講出我的故事,就是希望我的這段經歷能夠給那些紅塵中迷失方向的姐妹一點點幫助。希望世間所有母親都能夠在兒女面前很自豪的談論自己的工作。父母是孩子最好的老師,言傳身教,耳濡目染,我相信,即使再不堪的小姐,也不會愿意自己的女兒步自己后塵。既然如此,何不重新開始。

          前半生就這樣了,我們還有明天。

          點評:

          特別貧困卑微的時候,看到捷徑,誰都會有動搖。不去走捷徑的人往往不是因為道德,而是源于清醒,清醒的看到路的盡頭有什么,然后有所為有所不為。

          如何判斷一條路要不要走下去?很多時候就看一點:

          這條路是不是一條有希望有光明的路。當小姐,下水容易上岸難。值得慶幸的是,口述人終于上岸了,她才25歲,還非常年輕,有的是時間開始嶄新的人生。

          讓我們一起祝福她。
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